YA SE FUERON TODOS!!!

Solo pedazos de carne de colores, con textura, sabores... a quien le importa, porque habría yo de necesitarlos, porque tendría que estar consecuentandolos, porque tendría que hacerlos reír si YA SE FUERON TODOS!!!

Desde lo más profundo, desde el punto cero donde me da miedo porque en realidad no hay nada bueno, donde el demonio ego, donde el ángel caído defecto en mis entrañas, el dolor de su partida como en cada uno de ustedes.

Jamás! No debemos ir ahí, pero la verdad es que no es fácil estar arriba, pero lo triste es que no estoy ni en mí.

Culpo a todos por que se me da la gana desquitarme fácilmente, pero cual bumerán me culpare al final, pues yo y solo yo he venido aquí ha darme cuenta, ha aprender y a entender lo que veo, lo que siento, lo que tengo dentro.

Y como la frase dice “nada es para siempre” y así es y será en este mundo físico el resto de mis días, hasta que llegue algo nuevo y mejor, algo de calidad que nos abrace tan fuerte que estallemos en felicidad…pero nada llega tan fácil, ni modo a esperar, ni modo, a chingarle, ni modo.

Pero ya sentado en mi alma,  puedo escucharla decirme, vívelo, es un proceso y algo nuevo llegara, siéntelo por qué  es tuyo y nada más, asimílalo por que te permitirá entender lo que viene enfrente de ti, compréndelo, por que tu lo has hecho y tal vez lo seguirás haciendo.

Así es la convivencia con los seres humanos y, tú eres uno de ellos…

No tiene caso decir cómo se han ido o como los he dejado, pero me siento solo en este preciso momento, y estar solo no es malo, pero la soledad, la palabra soledad si es la que me da miedo, pero no tengo en mis planes conocerla. Entonces, Iré por más, no son solo pedazos de carne, son pedazos de vivencias extraordinarias que me ayudan a ver más arriba de lo que ya he visto, son como yo.

Así es la convivencia con los... AMIGOS y, yo soy uno de ellos…

DCERDND Gracias

Desenamorado

Alguna vez salimos, reímos y platicamos arto, ahora simplemente rara vez nos saludamos por msn o a menos que yo tenga el interés de ir a buscarlo, eso es… interés.
Mis amigos son lo más preciado que puedo tener, los procuro más que a mi pareja incluso, bueno cuando he tenido tal, pero con el pasar de las lunas, me di cuenta que no puedo estar todas las noches pensando en que haremos en el día, obviamente como yo tienen cosas que hacer y siempre he respetado sus espacios,  aún así pareciera ser que muchas otras cosas se atraviesan y he dejado de verlos, sentirlos, pensarlos o incluso quererlos.

El trabajo nos separa, el noviazgo también, aun así  siempre he dicho que tiempo hay para todo siempre y cuando se quiera, en mi caso teniendo amigos de diferentes lugares los junto en su momento y procuro, aún así teniendo pareja, cuando estamos todos no le hago caso solo a uno y si salgo con mi pareja en su momento sigo viendo a mis amigos, al igual que Sex and the city tener por lo menos un día con ellos, pero la verdad no podría con un solo día.

Pienso que la falta de una familia grande como en las series televisivas, me hizo meter a mi pequeña familia muchos amigos para compensar esa gran casa llena de risas…

Ahora ya después de casi 4 años no he estado con mis amigos de mi natal ciudad, solo los veo algunas veces dentro del año si hay tiempo, a otros les perdí la pista por sus trabajos, a una muy buena se la llevo el amor y otro sigue en el internet que, aún que así empezó la amistad ahora con tanto trabajo, cansancio y estrés es difícil contactarlo.

Hoy en especial pienso en uno que creo que ya no es lo que era, podemos platicar mucho pero me he dado cuenta que es incapaz de tener una atención para conmigo y no se confundan, no me gusta, pero como amigo esperas un hombro, un oído, interés, y ser más directo, que por lo menos diga que no llegara a la cita en la que quedamos de vernos y no tener que marcarle para darme cuenta que no llegara…

Estoy desenamorado, mis amigos son como mis amores, rosas de mi campo que me gusta ver que florezcan y me vean regarlas agradecidas y esto sea mutuo, pero me doy cuenta que ya las cosas cambian, ¿será un ciclo típico humano? O será que ya el siglo XXI nos está haciendo ver otro desastre natural, dejarnos los unos a los otros.
Pensé en verlo cuando yo tuviera tiempo ya que él no tenía, a él se le pasaba la memoria pero hubo detalles que al inspeccionar me di cuenta que si sabía que yo estaba ahí o que podía ir a verme pero, decidió ir para otro lado y simplemente es interés, sigue siendo un buen amigo así lo considero, pues puedo platicar abiertamente con él, y confío en el, pero también no es justo que yo tenga que ir a él cómo los griegos irían a Zeus para ver si les toma atención, yo merezco atención, venida de el mismo interés por el que me veo en su disposición como amigo.

Pero pensándolo bien ya no siento nada, alguna vez pude sentirme muy triste profundamente, pero ahora solo analizo y detecto que no es justo, y que no importa, pues mientras sepa que es  importante que yo sea quien hace y no espera la señal para hacer, es solo que no me parece justo, ni ético, ni nada, es eso nada, no hay ni el nada…

Tal vez paso por una racha pero, no le hallo ya el chiste a muchas cosas, creo que ahora hasta me da gusto comprar algo material como la ropa ,  que está conmigo, me viste y yo le doy mantenimiento, no habla, no escucha, pero tampoco se va…bueno eso si, se gasta. 
Pero igual mis amistades parece que se están gastando, ¿donde está la solución? Tal vez no halla tal, incluso ahora estoy saliendo con alguien y no siento esa emoción todos los días, ni esas ganas de buscar motivos para verlo, me gusta pero estoy simple, estoy tan sereno que si se acabara el mundo mañana solo pensaría en que no me duela y en nadie más…

¿La amistad se está acabando? ¿Ahora soy un robot en mi planeta? ¿Cuantos más como yo hay?
Da igual, dudo mucho que las cosas sean como antes, antes recuerdo que tocabas una puerta y salían a borbotones los amigos, he incluso cuando no los había podías levantar una piedra y encontrarlos, detrás de algún árbol jugando escondidas, viendo la tv caricaturas, saliendo a fiestas caseras, yendo al antro tan emocionados como para salir tan ebrios y platicar al día siguiente de ello, yo podía entretener a varios en una sola palabra y reír todo el día…

Tengo 26 años recién cumplidos y me siento como un anciano, recordando a todos los amigos que murieron en la guerra que ahora está solo y con el corazón roto.
En fin, tal vez solo sea una racha y algo nuevo ha de llegar, tal vez no… me estoy desenamorando, ya no es fácil contar a mis amigos con mis manos, aún tengo y muy buenos pero, algunos ni viven conmigo, si pudiera los mantendría y los llevaría a vivir conmigo a algún conjunto habitacional o alguna cd todos cerca y verlos los fines, charlar de todo y nada…la vida no es una serie y lo que tomaron las series de las amistades ahí se quedo, en una pantalla plana 3D

De suerte tengo la música, puedo viajar aún en mi mente y el trabajo porqué no, no serán amigos entrañables pero son personas con la cuales colaboro y me divierto aún que tenga una caducidad…

¿Cuando me volverá a latir el corazón como antes?... espero que sea pronto.

El Tiempo lo cura Todo

Son las 2:03 am de un miércoles 21 de de abril, no puedo dormir…

No se exactamente si es por que tome mucho refresco de cola, bueno me lo tome por la boca pero, me refiero a una bebida gaseosa, o por que no comí, o por que mi “amigo” está en la otra habitación con un chico con el que yo salía…

Creo que son todas juntas, descubrí en mi mar de lamentos y egoísmo algo muy cierto, que estoy en mi derecho de sentirme así aún que no lo desee, mi cuerpo y mi cabeza ahora están distraídas. Junto a una taza de leche caliente, mi reproductor de música con audífonos para no distraerme de los murmullos, escribo para poder dormir y calmar mi mente…que pasa?...

La amistad como saben es un manjar que puede tener espinas, la verdad pocas veces me había sentido así, creí en un principio que tenia celos de amor pasional por mi amigo pero, descubrí que no era así, ¿entonces? Pensé que él chico con el que salía me incomodaba pues me es una persona incomoda por actitud y conocimiento, pero seguro hay más…

Así que ya después de discusiones y tristezas por tratar de entenderme y entender a mi “amigo” me di cuenta que sus espinas como manjar o defectos como amigo eran más grandes que cualquier otras de otros amigos, y que definitivamente mi “amigo” no es mi amigo…

Me di cuenta también que no está mal tener reglas, restringir actitudes, asumir culpas, responsabilizarme de mis actos, y callar el error de otros…

Que no tengo porque aguantar el error de otros, como su propio pesar y por esto mismo me doy el derecho de ser libre de decisión y decir NO, no quiero lo que tú quieres, no tengo porqué estar cuando tu quieres, no voy a ser quien quieres.

Entonces con esto pongo marcha a ser mejor persona, pues aprendo de mis errores y al ver el de otros, trato de no caer en ellos, pues por decisión propia no pienso y no quiero obtener una reacción que estos tuvieron.

También entendí que el SENTIDO COMÚN, ya no es COMÚN (risa), si no me equivoco común es algo general, como no toques el fuego por que te quemaras o no pases por ahí porque te caerás en ese hoyo… Entonces cuando el individuo decide creer que es mi manera de pensar que si toco el fuego a mi me quema pero a él no… bueno, el sentido común no se aplica y se utiliza el personal y aún que caiga en el error una , dos y tres veces puede seguir pensando que es diferente, lo que siente él a lo que siento yo… ¿pero que no se quemo? Sí, pero es a lo que le llamo necedad y miedo a admitir el error.

Así que dándome cuenta que las personas (no todas) normalmente se defienden con - yo tengo un sentido común diferente al tuyo-, sé que es miedo a darse cuenta que las cosas comunes nos pasan a todos por igual y tratan de hacerlo hasta que no sea igual, para demostrar algo indemostrable.

Querido público, el gato no tiene 3 pies, amigos del otro lado de la pantalla, ya se descubrió el hilo negro, no hay más, es así.

Tristemente esta racha de inconsciencia es como una enfermedad que llega y no sabemos si se irá o permanecerá hasta la muerte… es como mi falta de ortografía, aún la tengo y se cual es la cura, nada más no me he tomado el antídoto del estudio… lo padre de mi enfermedad ortográfica es que solo se mete con mis letras más no con mi razón.

“Nadie experimenta en cabeza ajena”, de-fi-ni-ti-vo, existen dichos como este que nos ayudaran mucho a entender que “el que a hierro mata a hierro muere” o que “el pez por su boca muere”, tanto que yo he aprendido que “en boca cerrada no entran moscas”…

La mente es cabrona (así debería llamarse un libro), por más que intentas pensar en otra cosa no puedes, por más que tratas de sumar, restas y como una vez leí en una página; el problema de la desilusión es que nos ilusionamos, muy cierto y yo le respondí " pero qué difícil es no hacerlo".

A lo que me lleva al siguiente punto y ultimo… “El tiempo lo cura todo”, él es el único que nos puede matar, pero nos hará entender, no queda más que con el tiempo curar todo tipo de herida, a menos que no quieras, pero si estás dispuesto el tiempo es la mejor cura, el detalle es que tarda, en cada cabeza se comporta de manera diferente y como toda medicina buena que al principio arde como mertiolate y cura, el tiempo nos deja dolor hasta olvidar, hasta aceptar y curarnos. Así que si alguien no duerme como yo por alguna razón mental, recuerden algo, “no estamos tristes, estamos distraídos”, ocúpense, mientras que tu dosis de tiempo te cura, y así será más aguantable tu dolor de pensamiento inestable.

Aún no tengo sueño (risa) la leche no me ayudo mucho ¬¬ pero escribir me ayudo a entretenerme y sacar de manera constructiva mi inquietud, como definir más aún quien soy y quien quiero ser.

Love Fabo

Como tirar al barranco a tu enemigo sin que te culpen, manual uno y único.

Existen momentos en la vida en los que visualizas que quieres estrangular a alguien?
Para ser mas especifico, te gustaría poder darle una lección a tu enemigo?
Pues que pasaría si te dijera que puedes hacerlo?, que puedes pegarle, decirle de cosas, ahorcarlo darle de patadas hasta que ya no pueda abrir los ojos con los que te juzga y la boca con la que te insulta y te echa de cabeza.

Seria excelente no, más aun si sabes que al hacerlo nadie se dará cuenta ni antes ni después de tú fechoría, y quedaras impune ante tus propias reglas.
Bueno ahora que puedes hacerlo, solo tienes que ir en este momento a buscarlo, te digo donde esta?... en el espejo

Obviamente me paso algo si ya has visto mis textos anteriores te darás cuenta de que ahora hablo por algo personal y con el sentimiento fresco de algo que me sucedió.

Resulta que El amigo de mi amigo es un personaje con “cualidades” (atención puse comillas sarcásticas) especificas para responder a impulsos de miedo y negación… en palabras comúnmente fáciles a todo lector hoy día. El típico chavo que incomoda por querer tener la razón en todo tema y de actitud mamila. Así que tuve un roce con dicha persona, su actitud al meterse conmigo de manera personal fue el colmo, por cierto a través del Face book, ya saben el portal de Satanás como le digo pues todo es lindo pero cuando se encuentra un pretexto las letras divertidas de conversación de vuelven violentas…

En fin, me moleste tanto que lo primero que venía a mi mente, era decirle de cosas o pegarle hasta dejarle la cara igual que el terremoto del 85 dejo la colonia Roma en DF. Mas en realidad el producirle daño no me llevaría a una satisfacción personal, solo cubriría una demanda más de mi ego.

Dentro de cada uno existe algo llamado conciencia, que de buena manera nos advierte si estamos haciendo bien o mal, al menos a mi así me pasa. En ese momento me moleste mucho, después lo pensé y trate de entrar en razón, al día siguiente lo vi en mi departamento con mi amigo que es mi roomate también, y por ser educado o no darle razones a mi ego le respondí el saludo pero no le dirigí la palabra en el tiempo en que estuvo ahí e igual hiso él, pero su presencia me molestaba como alguien tan pesado estaba en mi hogar y yo no sabía qué hacer si irme a mi cuarto seguir viendo la tv o acoplarme como si nada pasara y platicar con mis roomates.

Definitivamente no hable y uno de mis roomates notaron mi seriedad, me fui al baño y me pregunte ¿Por qué me molesto por su presencia? Sabía que no me caía bien per o por qué estar enojado o molesto o incomodo al tenerlo cerca de mi si yo estaba en mi lugar, debería sentirme más seguro, lo siguiente que paso fue que entró en platica con mis roomate’s y yo no por no querer cruzar palabra con él, eso no quiere decir que algo debe estar mal… pero así fue, yo estaba enojado conmigo mismo por no poder soportarme cuando ese chico estaba en el mismo espacio que yo.

Hay personas que son difíciles de tolerar y se comportan de tal manera que terminas queriendo salirte de el mismo lugar en el que están o correrlas de donde estas, pero la verdad es que no es culpa de esos seres el que tu estés incomodo si no tuya, si tú tienes confianza de tu felicidad como seguridad nada te moverá, y es donde tomas una actitud lo suficiente madura y relajada que puedes convivir cerca de lodo sin mancharte o tomar una decisión que te satisfaga y hacer algo al respecto.

Aun no se que pude haber hecho para no estar en la misma habitación ya que no quería irme a mi cuarto y no quería salir, tampoco voy a estar yéndome cada vez que él venga pues entonces saldría de mi espacio de comodidad todo el tiempo por algo que no me va a dar nada, lo único que se me viene a la mente y no es fácil como la mayoría de las cosas es verlo como una cosa simple convivir en el espacio sin importar lo que se diga, pero esto no es de enchílame otra, tendré que procesar la situación y ponerme en mente que no hay nada más firme que yo mismo, porque una montaña no puede ser movida por granitos de arena.

Atte: Bullyboy Fabo ;P

Despierta!

Todo lo que e escrito es parte de un sueño, tengo mi razón en mis columnas, pero hay cosas que ya no las veo así y que aunque yo tropecé con ellas, ahora me levantare con mas fuerza que antes.

No quito mis anteriores columnas por el hecho de que así crecí así es como vi las cosas y así es como las viví, pero no mas, son testimonio de mi alrededor un alrededor que esta dentro de un sueño o mas bien...una pesadilla

Pocos creerán pero lo importante es que lo sepan, tal vez mas adelante entiendan.

Mi vida esta apunto de cambiar como siempre lo esta haciendo, pero ahora no sera como antes, no sera el cambio con facilidad, no sera el cambio con una sola experiencia, no sera el cambio mas rápido...

Miren lo que pongo aquí y miren con cuidado su alrededor. Es natural tener miedo pero no por ellos te niegues a algo a lo que no estas acostumbrado, busca dentro de ti, ahí esta la respuesta

La llegada 1 (la prueba del sagrado córan) . buscalo en youtube y sigue viendo los demas

MOMENTOS IRREMPLAZABLES

Algunas veces todo es tan repetitivo que no nos damos cuanta de que algún día en algún momento eso no estará ahí.

Apreciar los momentos, cada momento es algo de lo que no estamos acostumbrados, en lo personal trato de vivir cada día, cada segundo de mi vida, sentirlo… pero es difícil, normalmente estoy ocupado viendo algo que quiero sin sentirlo, pensando en que are en un rato o mañana sin sentirlo y es cuando las horas pasan mas rápido sin darme cuenta de cuanto deje atrás, sin percibir cada olor, cada color o forma, es difícil pero poco a poco podemos recuperar el sentido, pues ya lo hemos tenido…

Recuerdan cuando eran pequeños, como olía la tierra, como la olíamos a esa edad, las hojas como se movían, como se sentía el frío o el calor, de que colores veíamos las cosas, como apreciábamos antes el color, a eso me refiero. Cuando estamos creciendo las cosas nuevas se viven diferentes a cuando ya las conocemos y entonces olvidamos.

Cuantas veces quise volver a correr desenfrenadamente sin que me alcanzara un hombre que tenia problemas con sus facultades mentales, me daba miedo, sentía una gran adrenalina al correr a mi casa para que no me alcanzara y todo para que en el momento en que nos tuviera cerca solo nos acariciara el cabello, solo eso asía.

Me encantaba el día que mi mamá me levantaba con pan a la francesa.

Presumir a mi hermano con los compañeros de escuela, pues el era un karateca y era fuerte.

Cuando corría al portón de mi casa al escuchar que se abría y yo sabia que era mi abuela y corría hacia ella asta brincar, me cargaba y me daba vueltas.

Ver a mi hermana sonreír por las tonterías que se me ocurrían, y sigo diciéndolas solo que ahora estamos mas ocupados en nuestras vidas separadas.

Sentir el pelo chino de mi mamá, soplar su ombligo haciéndola ponerse nerviosa por que decía que sentía como si la inflara, abrazarla como un chiflado, pegarle en las popas todas las tardes cuando caminaba enfrente de mi, escucharla diciendo tonterías para hacernos reír y lo sigue haciendo solo que ya no estoy cerca para oírlas al menos no tan seguido.

Ver a mi papá todos los fines de semana y que nos llevara a la playa, con promesas materiales que rara vez cumplía, llevándonos a sus 2 casas a ver televisión por cable, comer pollo rostisado, verlo diciendo que yo debía ser futbolista, diciéndonos los mismos consejos e historias, ver sus ojos uno azul y el otro verde, la manera en la que sonreía. No fue un padre muy allegado a mi, y yo me convertí en un hijo alejado de el, pero eso no evita que lo quiera y recuerde.

Son cosas que olí, sentí, observe y oí. Eso ya no volverá, pero los sentidos aun los tengo y puedo usarlos de nuevo, sentándome bajo un árbol y escuchando como suenan sus hojas con el viento, viendo la risa de las personas, abrazando a mis amigos (as) oliendo las flores, los perfumes, la tierra.

No olvides… Recuerda los errores para aprender, recuerda los aciertos para entender recuerda como es sentir, recuerda siempre agradecer…


Namaste
Fabricio Bonelli
11:45pm 23 sep 09

CONFIESO QUE YO LO MATE...

Y le saque todo lo de adentro para poder tenerlo a mi uso personal…


La muerte de hoy fue de gran o poca ayuda aún no lo se completamente, solo se que al matarlo algo paso en mi, tenia tanta ilusión de eliminarlo pero por alguna razón no lo hacia por compasión, ternura, esperanza, pero ni una de ellas me prometía en realidad que este puerco me sirviera de algo, así que en un momento desesperado… le di con el martillo en la cabeza.

Así es, mi puerquito alcancía color naranja producto de un matrimonio no duradero, bueno en realidad producto de el señor a quien se lo compre, pero la idea sentimental de su valor en mi era el ahorro entre 2 personas que se querían y podrían utilizar el fruto de este en un viaje lindo, pero no fue así. Tras un divorcio mental y sentimental de una pareja real, puesto que no estábamos casados, yo me quede con la custodia de Xal apodo que ahora le puse aunque este en el cielo de las alcancías, pues su nombre es evocativo de la identidad de el padre, el cual no debe ser revelado ya que la idea de que escribo aquí es no ofender a nadie, contar mi vida y obra u/o experiencia sin matar… digo, meter en problemas a terceros o incomodar… pero como decía, mate al puerco y algo paso, obvio con lo que acabo de decir es que algo de eso se rompió también, solo que aun no detecto que fue.

 El pasado es el más presente cuando no sabemos como controlarlo dejándolo ahí atrás, así que de alguna manera supere a mi ex pero, se que esta ahí aún, ahí en algún lado en mi cabeza, y ese puerco, me refiero a la alcancía, al darle con el martillo, bueno pues ahora es el pasado , ya no lo veré mañana , ya no estará ahí sonriendo tan gordo y naranja como solía hacer sin perder la pose, si no mal recuerdo ya mate lo ultimo que tenia, bueno tengo unas fotos pero no están a mi vista, están guardadas, yo digo que las fotos son para recordar el pasado en momentos felices, es donde si podemos ver el pasado en el presente y guardarlo para verlo después sin que taladre en la cabeza , todos los días hora tras hora. 

Entonces al volar pedazos de este trabajo artesanal vi el dinero… el poco dinero, la miseria de ahorro y tome unos cuantos pues me urgía un poco de cambio para tomar el metro, darme cuanta de tan pocas monedas y la cantidad tan pequeña, jamás iríamos a ese paso a un viaje, que nunca fuimos.

Entonces fue donde mire por un segundo atrás y dije soy libre, siempre lo fui, ¿por que no lo acepto? ¿A quien me ato? ¿A que me ato? ¿Por que lo hago?
Las cosas físicas, muñecos, ropa, fotos, cofres, etc. Tienen poder sobre nuestras mentes, traen pasado en nuestro registro de memoria, traes cosas lindas y cosas tristes y no sabemos si es bueno deshacernos de ellas, de esas cosas que traen cargas pesadas y alegres, ¿que hacer? En mi caso como siempre 2 alternativas y ambas las uso…

Una es que tiro y me deshago de aquello que no quiero, aquello que me trae tristeza por más que haya dado un recuerdo único como una muerte, no deja de ser triste, no deja de ser un objeto que sirve para recordar momentos no gratos, no deja de ser una cosa para no sentirse altivo. En ese caso tiro, regalo, quemo, rompo, mato (hipotéticamente como al puerquito) son cosas que no merezco, pues me traen recuerdos tal vez buenos pero con ellos otros nada lindos y se convierte en un objeto sin valor y sin objetivo en mi vida, sin uso, así que a la chingada!... perdón por el entusiasmo, pero así es como se diría en México en un momento de la búsqueda del desastres, del deshacerte de algo y más en estas fechas patrias.

La segunda es dejando todo aquello que si tiene un uso en tu vida, la ropa que no sirve se tira y es mejor si se regala, la que aún sirve y no es más que ropa que te hace sentir cómodo (a) pues que mejor que la sigas usando, cosas aún estáticas como un cuadro que cuando lo ves te hace sentir bien, con gusto o con felicidad lo que sea mientras tenga una razón de estar y sea una razón funcional en tu animo a la armonía de tu ser… que rollero, bueno que te haga sentir chingon… perdón por la palabra altisonante, pero  suena bien y me hace sentir bien y gracioso así que por eso la uso.

Según el Feng Shui es bueno deshacerte de las cosas que no usas por un largo tiempo, cosas que estorban y más aún las que se empolvan, cosas que si te pones a pensar no pasa nada si las dejas de ver, esas son las que traen una carga energética que no nos deja avanzar, por el cual estamos pensando en el ex de una manera triste y no de una manera como una lección de vida, cuando pensamos en lo que pudimos estudiar, en lugar de lo que podemos ahora estudiar, cuando pensamos en si hubiera hecho en lugar de voy ha hacer, diría nuestra paisana Consuelo Duval , en su frase de comercial sobre un detergente… Desempólvate!
Exacto, avanza, a lo que sigue, adelante caminante… ya parezco columna de superación personal pero, la verdad es que no conozco otra verdad que no sea despertar y empezar a vivir, estamos dormidos y pocos saben eso y muy pocos han despertado, decirlo es fácil, hacerlo difícil, pero no imposible, crear es importante y verdadero, empezar…un máximo reto, terminar, un gran alivio más aún por que siempre estamos empezando, lo que significa que servimos de algo y no estamos para ser un inútil pedazo de materia que estorbe y tenga malos recuerdos…

Sabes que, la “muerte” de hoy fue de ayuda, mate parte de un pasado del que aprendo y siempre estará ahí dentro de mi para recordarme que debo hacer en el presente y futuro, pero jamás tenerlo enfrente como lamento o alusión a algo que ahora no tiene sentido.

¿Te parece si empiezas a matar inservibles cosas para darle vida a nuevas? Yo lo recomiendo asesina, mata, elimina todo lo que no te sirve de tu pasado (me refiero a cosas no a personas quiero pensar que entendieron el mensaje y la metáfora, si no, no me echen la culpa , cuando estén en cadena perpetua)…