YA SE FUERON TODOS!!!

Solo pedazos de carne de colores, con textura, sabores... a quien le importa, porque abría yo de necesitarlos, porque tendría que estar consecuentandolos, porque tendría que hacerlos reír si YA SE FUERON TODOS!!!

Desde lo más profundo, desde el punto cero donde me da miedo porque en realidad no hay nada bueno, donde el demonio ego, donde el ángel caído defecto en mis entrañas el dolor de su partida como en cada uno de ustedes.

Jamás! No debemos ir ahí, pero la verdad es que no es fácil estar arriba, pero lo triste es que no estoy ni en mí.

Culpo a todos por que se me da la gana desquitarme fácilmente, pero cual bumerán me culpare al final, pues yo y solo yo he venido aquí a darme cuenta, a aprender y a entender lo que veo, lo que siento, lo que tengo dentro.

Y como la frase dice “nada es para siempre” y así es y será en este mundo físico el resto de mis días hasta que llegue algo nuevo y mejor, algo de calidad que nos abrase tan fuerte que estallemos en felicidad…pero nada llega tan fácil, ni modo a esperar, no modo, a chingarle, ni modo.

Pero ya sentado en mi alma, me puedo escucharla decirme, vívelo, es un proceso y algo nuevo llegara, siéntelo porque es tuyo y nada más, asimílalo porque te permitirá entender lo que viene enfrente de ti, compréndelo por que tu lo has hecho y tal vez lo seguirás haciendo.

Así es la convivencia con los seres humanos y, tú eres uno de ellos…

No tiene caso decir cómo se han ido o como los he dejado, pero me siento solo en este preciso momento, y estar solo no es malo, pero la soledad, la palabra soledad si es la que me da miedo, pero no tengo en mis planes conocerla. Entonces? Iré por más, no son solo pedazos de carne, son pedazos de vivencias extraordinarias que me ayudan a ver más arriba de lo que ya he visto son como yo.

Así es la convivencia con los... AMIGOS y, yo soy uno de ellos…

DCERDND Gracias

Desenamorado

Alguna vez salimos, reímos y platicamos arto, ahora simplemente rara vez nos saludamos por msn o a menos que yo tenga el interés de ir a buscarlo, eso es… interés.
Mis amigos son lo más preciado que puedo tener, los procuro más que a mi pareja incluso, bueno cuando eh tenido tal, pero con el pasar de las lunas me di cuenta que no puedo estar todas las noches pensando en que haremos en el día, obviamente como yo tienen cosas que hacer y siempre he respetado sus espacios, pero aun así pareciera ser que muchas otras cosas se atraviesan y he dejado de verlos, sentirlos, pensarlos o incluso quererlos.
El trabajo nos separa, el noviazgo también, pero aun así yo siempre he dicho que tiempo hay para todo siempre y cuando se quiera, en mi caso teniendo amigos de diferentes lugares los junto en su momento y procuro, aun así teniendo pareja cuando estamos todos no le hago caso solo a uno y si salgo con mi pareja en su momento sigo viendo a mis amigos, al igual que Sex and the city tener por lo menos un día con ellos, pero la verdad no podría con un solo día.
Pienso que la falta de una familia grande como en las series televisivas me hizo meter a mi pequeña familia muchos amigos para compensar esa gran casa llena de risas…
Ahora ya después de casi 4 años no he estado con mis amigos de mi natal ciudad, solo los veo algunas veces dentro del año si hay tiempo, a otros les perdí la pista por sus trabajos, a una muy buena se la llevo el amor y otro sigue en el internet que aunque así empezó la amistad ahora con tanto trabajo, cansancio y estrés es difícil contactarlo.
Hoy en especial pienso en uno que creo que ya no es lo que era, podemos platicar mucho pero me e dado cuenta que es incapaz de tener una atención para conmigo y no se confundan no me gusta, pero como amigo esperas un hombro, un oído, interés, para ser más directo que por lo menos diga que no llegara a la cita en la que quedaron de verse y no tener que marcarle para darte cuenta que no llegara…
Estoy desenamorado, mis amigos son como mis amores, rosas de mi campo que me gusta ver que florezcan y me vean regarlas agradecidas y esto sea mutuo, pero me doy cuenta que ya las cosas cambian, será un ciclo típico humano? O será que ya el siglo XXI nos está haciendo ver otro desastre natural, dejarnos los unos a los otros.
Pensé en verlo cuando yo tuviera tiempo ya que él no tenía a él se le pasaba la memoria pero hubo detalles que al inspeccionar me di cuenta que si sabía que yo estaba ahí o que podría ira verme pero decidió ir para otro lado y simplemente es interés, sigue siendo un buen amigo así lo considero pues puedo platicar abiertamente con él, y confío en el, pero también no es justo que yo tenga que ir a él cómo los griegos irían a Zeus para ver si les toma atención, yo merezco atención venida de el mismo interés por el que yo me veo en su disposición como amigo.
Pero pensándolo bien ya no siento nada, alguna vez pude sentirme muy triste, profundamente, pero ahora solo analizo y detecto que no es justo, y que no importa pues mientras yo de eso importante que yo sea quien hace y no espera la señal para hacer, es solo que no me parece justo ni ético ni nada, es eso nada, no hay ni el nada…
Tal vez paso por una racha pero no le hayo ya el chiste a muchas cosas, creo que ahora hasta me da gusto comprar algo material siendo que está conmigo me viste y yo le doy mantenimiento, no habla, no escucha, pero tampoco se va…bueno eso si, se gasta…
Pero igual mis amistades parece que se están gastando, donde está la solución? Tal vez no haya tal.
Incluso ahora estoy saliendo con alguien y no siento esa emoción todos los días ni esas ganas de buscar motivos para verlo, me gusta pero estoy simple estoy tan sereno que si se acabara el mundo mañana solo pensaría en que no me duela y en nadie más…
La amistad se está acabando? Ahora soy un robot en mi planeta? Cuantos más como yo hay?
Da igual dudo mucho que las cosas sean como antes, antes recuerdo que tocabas una puerta y salían a borbotones los amigos e incluso cuando no los había podías levantar una piedra y encontrarlos, detrás de algún árbol jugando escondidas, viendo la tv caricaturas, saliendo a fiestas caseras, yendo al antro tan emocionados como para salir tan ebrios y platicar al día siguiente de ello, yo podía entretener a varios en una sola palabra y reír todo el día…
Tengo 26 años recién cumplidos y me siento como un anciano recordando a todos los amigos que murieron en la guerra y ahora está solo y con el corazón roto.
En fin tal vez solo sea una racha y algo nuevo a de llegar, tal vez no… me estoy desenamorando ya no es fácil contar a mis amigos con mis manos, aun tengo y muy buenos pero algunos ni viven conmigo, si pudiera los mantendría y los llevaría a vivir conmigo a algún conjunto habitacional o alguna cd todos cerca y verlos los fines charlar de todo y nada…la vida no es una serie y lo que tomaron las series de las amistades ahí se quedo, en una pantalla plana 3D
De suerte tengo la música, puedo viajar aun en mi mente y el trabajo por qué no, no serán amigos entrañables pero son personas con la cuales colaboro y me divierto aun que tenga una caducidad…
Cuando me volverá a latir el corazón como antes?... espero que sea pronto.

El Tiempo lo cura Todo

Son las 2:03am de un miércoles 21 de de abril, no puedo dormir…

No se exactamente si es por que tome mucho refresco de cola, bueno me lo tome por la boca pero me refiero a una bebida gaseosa, o porque no comí, o porque mi “amigo” está en la otra habitación con un chico con el que yo salía…

Creo que son todas juntas, descubrí en mi mar de lamentos y egoísmo algo muy cierto, que estoy en mi derecho de sentirme así aunque no lo desee, mi cuerpo y mi cabeza ahora están distraídas. Junto a una taza de leche caliente, mi reproductor de música con audífonos para no distraerme de los murmullos, escribo para poder dormir y calmar mi mente…que pasa?...

La amistad como saben es un manjar que puede tener espinas, la verdad pocas veces me había sentido así, creí en un principio que tenia celos de amor pasional por mi amigo pero descubrí que no era así, entonces? Pensé que él chico con el que salía me incomodaba pues me es una persona incomoda por actitud y conocimiento, pero seguro hay mas…

Así que ya después de discusiones y tristezas por tratar de entenderme y entender a mi “amigo” me di cuenta que sus espinas como manjar o defectos como amigo eran más grandes que cualquier otras de otros amigos, y que definitivamente mi “amigo” no es mi amigo…

Me di cuenta también que no está mal tener reglas, restringir actitudes, asumir culpas, responsabilizarme de mis actos, y callar el error de otros…

Que no tengo porque aguantar el error de otros, como su propio pesar y por esto mismo me doy el derecho de ser libre de decisión y decir NO, no quiero lo que tú quieres, no tengo por qué estar cuando tu quieres, no voy a ser quien quieres.

Entonces con esto pongo marcha a ser mejor persona, pues aprendo de mis errores y al ver el de otros, trato de no caer en ellos, pues por decisión propia no pienso y no quiero obtener una reacción que estos tuvieron.

También entendí que el SENTIDO COMUN, ya no es COMUN (risa), si no me equivoco común es algo general, como no toques el fuego por que te quemaras o no pases por ahí porque te caerás en ese hoyo… Entonces cuando el individuo decide creer que es mi manera de pensar que si toco el fuego a mi me quema pero a él no… bueno, el sentido común no se aplica y se utiliza el personal y aunque caiga en el error una y dos y tres veces puede seguir pensando que es diferente lo que siente él a lo que siento yo… pero que no se quemo? Sí, pero es a lo que le llamo necedad y miedo a admitir el error.

Así que dándome cuenta que las personas (no todas) normalmente se defienden con - yo tengo un sentido común diferente al tuyo-, sé que es miedo a darse cuenta que las cosas comunes nos pasan a todos por igual y tratan de hacerlo hasta que no sea igual para demostrar algo indemostrable.

Querido público, el gato no tiene 3 pies, amigos del otro lado de la pantalla, ya se descubrió el hilo negro, no hay mas, es así.

Tristemente esta racha de inconsciencia es como una enfermedad que llega y no sabemos si se irá o permanecerá hasta la muerte… es como mi falta de ortografía, aun la tengo y se cual es la cura, nada mas no me he tomado el antídoto del estudio… lo padre de mi enfermedad ortográfica es que solo se mete con mis letras mas no con mi razón.

“Nadie experimenta en cabeza ajena”, de-fi-ni-ti-vo, existen dichos como este que nos ayudaran mucho a entender que “el que a hierro mata a hierro muere” o que “el pez por su boca muere”, tanto que yo he aprendido que “en boca cerrada no entran moscas”…

La mente es cabrona (así debería llamarse un libro), por más que intentas pensar en otra cosa no puedes, por más que tratas de sumar restas, y como una vez leí en una página que alguien público, el problema de la desilusión es que nos ilusionamos, muy cierto y yo le respondí pero qué difícil es no hacerlo.

A lo que me lleva al siguiente punto y ultimo… “El tiempo lo cura todo”, él es el único que nos puede matar, pero nos hará entender, no queda más que con el tiempo curar todo tipo de herida, a menos que no quieras, pero si estás dispuesto el tiempo es la mejor cura, el detalle es que tarda, en cada cabeza se comporta de manera diferente y como toda medicina buena que al principio arde como mertiolate y cura, el tiempo nos deja dolor hasta olvidar, hasta aceptar y curarnos. Así que si alguien no duerme como yo por alguna razón mental, recuerden algo, “no estamos tristes, estamos distraídos”, ocúpense, mientras que tu dosis de tiempo te cura, y así será más aguantable tu dolor de pensamiento inestable.

Aun no tengo sueño (risa) la leche no me ayudo mucho ¬¬ pero escribir me ayudo a entretenerme y sacar de manera constructiva mi inquietud, como definir más aun quien soy y quien quiero ser.

Love Fabo

Como tirar al barranco a tu enemigo sin que te culpen, manual uno y único.

Existen momentos en la vida en los que visualizas que quieres estrangular a alguien?
Para ser mas especifico, te gustaría poder darle una lección a tu enemigo?
Pues que pasaría si te dijera que puedes hacerlo?, que puedes pegarle, decirle de cosas, ahorcarlo darle de patadas hasta que ya no pueda abrir los ojos con los que te juzga y la boca con la que te insulta y te echa de cabeza.

Seria excelente no, más aun si sabes que al hacerlo nadie se dará cuenta ni antes ni después de tú fechoría, y quedaras impune ante tus propias reglas.
Bueno ahora que puedes hacerlo, solo tienes que ir en este momento a buscarlo, te digo donde esta?... en el espejo

Obviamente me paso algo si ya has visto mis textos anteriores te darás cuenta de que ahora hablo por algo personal y con el sentimiento fresco de algo que me sucedió.

Resulta que El amigo de mi amigo es un personaje con “cualidades” (atención puse comillas sarcásticas) especificas para responder a impulsos de miedo y negación… en palabras comúnmente fáciles a todo lector hoy día. El típico chavo que incomoda por querer tener la razón en todo tema y de actitud mamila. Así que tuve un roce con dicha persona, su actitud al meterse conmigo de manera personal fue el colmo, por cierto a través del Face book, ya saben el portal de Satanás como le digo pues todo es lindo pero cuando se encuentra un pretexto las letras divertidas de conversación de vuelven violentas…

En fin, me moleste tanto que lo primero que venía a mi mente, era decirle de cosas o pegarle hasta dejarle la cara igual que el terremoto del 85 dejo la colonia Roma en DF. Mas en realidad el producirle daño no me llevaría a una satisfacción personal, solo cubriría una demanda más de mi ego.

Dentro de cada uno existe algo llamado conciencia, que de buena manera nos advierte si estamos haciendo bien o mal, al menos a mi así me pasa. En ese momento me moleste mucho, después lo pensé y trate de entrar en razón, al día siguiente lo vi en mi departamento con mi amigo que es mi roomate también, y por ser educado o no darle razones a mi ego le respondí el saludo pero no le dirigí la palabra en el tiempo en que estuvo ahí e igual hiso él, pero su presencia me molestaba como alguien tan pesado estaba en mi hogar y yo no sabía qué hacer si irme a mi cuarto seguir viendo la tv o acoplarme como si nada pasara y platicar con mis roomates.

Definitivamente no hable y uno de mis roomates notaron mi seriedad, me fui al baño y me pregunte ¿Por qué me molesto por su presencia? Sabía que no me caía bien per o por qué estar enojado o molesto o incomodo al tenerlo cerca de mi si yo estaba en mi lugar, debería sentirme más seguro, lo siguiente que paso fue que entró en platica con mis roomate’s y yo no por no querer cruzar palabra con él, eso no quiere decir que algo debe estar mal… pero así fue, yo estaba enojado conmigo mismo por no poder soportarme cuando ese chico estaba en el mismo espacio que yo.

Hay personas que son difíciles de tolerar y se comportan de tal manera que terminas queriendo salirte de el mismo lugar en el que están o correrlas de donde estas, pero la verdad es que no es culpa de esos seres el que tu estés incomodo si no tuya, si tú tienes confianza de tu felicidad como seguridad nada te moverá, y es donde tomas una actitud lo suficiente madura y relajada que puedes convivir cerca de lodo sin mancharte o tomar una decisión que te satisfaga y hacer algo al respecto.

Aun no se que pude haber hecho para no estar en la misma habitación ya que no quería irme a mi cuarto y no quería salir, tampoco voy a estar yéndome cada vez que él venga pues entonces saldría de mi espacio de comodidad todo el tiempo por algo que no me va a dar nada, lo único que se me viene a la mente y no es fácil como la mayoría de las cosas es verlo como una cosa simple convivir en el espacio sin importar lo que se diga, pero esto no es de enchílame otra, tendré que procesar la situación y ponerme en mente que no hay nada más firme que yo mismo, porque una montaña no puede ser movida por granitos de arena.

Atte: Bullyboy Fabo ;P

Despierta!

Todo lo que e escrito es parte de un sueño, tengo mi razón en mis columnas, pero hay cosas que ya no las veo así y que aunque yo tropecé con ellas, ahora me levantare con mas fuerza que antes.

No quito mis anteriores columnas por el hecho de que así crecí así es como vi las cosas y así es como las viví, pero no mas, son testimonio de mi alrededor un alrededor que esta dentro de un sueño o mas bien...una pesadilla

Pocos creerán pero lo importante es que lo sepan, tal vez mas adelante entiendan.

Mi vida esta apunto de cambiar como siempre lo esta haciendo, pero ahora no sera como antes, no sera el cambio con facilidad, no sera el cambio con una sola experiencia, no sera el cambio mas rápido...

Miren lo que pongo aquí y miren con cuidado su alrededor. Es natural tener miedo pero no por ellos te niegues a algo a lo que no estas acostumbrado, busca dentro de ti, ahí esta la respuesta

La llegada 1 (la prueba del sagrado córan) . buscalo en youtube y sigue viendo los demas