Sexy big boy

Sexy big boy piel de arena

Sueñas en grande juegas y juegas

Dejas a todos con nadie te quedas

Pides sin voz pagas con pierna

Chico perfecto mirada muy tierna

Tuerces la boca se afloja la feria

Di una palabra te doy hasta el jetta

Con tu cuadritos me dejas a ciegas

Mijo del pueblo si yo te dijera

Hace buen tiempo que ya no me alteras

Pecado andante si yo te contara

Bendito sea el tiempo le debo una lana

Niño Feo

Niño feo niño feo

Me mentiste ya no te quiero

Todo el tiempo pensé en ti

y tu solo nomas no en mi

Niño feo niño feo

Me engañaste te detesto entero

Presumías ser sensible ante mí

Pero eres un desalmado hasta pa’ ti

Creaste, presumiste, asumiste

Conformaste, presumiste, apretaste

Conquistaste y robaste

Afligiste, molestaste

Te creíste más que yo

Pues te informo, te comunico

Que no hay más, ya se te acabo

Niño feo, niño malo

Escondido en dolor estas

Enfermo y mormado de esa gripe no quiero más 

¿Estas ahí?

¿Lobo Lobito estas ahí?

Tan loco loquito me dejaste a mi

¿Te has dado cuenta que me fui?

O nunca supiste que quise huir

¿Lobo lobito sigues ahí?

Te puedo ver, pero no oír

¿Tus ojos tan bellos aún puedo amar?

Sin duda ya no debería preguntar.

¿Lobo  Lobito a donde iré?

Siempre te veo no importa el lugar

¿Podre alguna vez poderme esconder?

Aún que no se si te quiera olvidar.

Niño de porcelana

Pobre niño de porcelana te volviste a quebrar, tantas son las rupturas, que en tus pobres dedos chuecos se ven, aún que resanes tus heridas tocaras el fuerte imán del suelo nuevamente y volverás a quebrarte.

Pobre niño de porcelana una y otra vez rompiendo tu corazón, más que accidente parece tu ambición, si notaras que estar en la orilla es peligroso, no te asomarías más a lo que te pone nervioso, pero quieres sentir quieres tocar, entonces el suelo mucho no ha de esperar a volver a quebrar tu razón, junto a tu tonto corazón.

Pobre niño de porcelana, tantos golpes te han dejado…nada

YA SE FUERON TODOS!!!

Solo pedazos de carne de colores, con textura, sabores... a quien le importa, porque habría yo de necesitarlos, porque tendría que estar consecuentandolos, porque tendría que hacerlos reír si YA SE FUERON TODOS!!!

Desde lo más profundo, desde el punto cero donde me da miedo porque en realidad no hay nada bueno, donde el demonio ego, donde el ángel caído defecto en mis entrañas, el dolor de su partida como en cada uno de ustedes.

Jamás! No debemos ir ahí, pero la verdad es que no es fácil estar arriba, pero lo triste es que no estoy ni en mí.

Culpo a todos por que se me da la gana desquitarme fácilmente, pero cual bumerán me culpare al final, pues yo y solo yo he venido aquí ha darme cuenta, ha aprender y a entender lo que veo, lo que siento, lo que tengo dentro.

Y como la frase dice “nada es para siempre” y así es y será en este mundo físico el resto de mis días, hasta que llegue algo nuevo y mejor, algo de calidad que nos abrace tan fuerte que estallemos en felicidad…pero nada llega tan fácil, ni modo a esperar, ni modo, a chingarle, ni modo.

Pero ya sentado en mi alma,  puedo escucharla decirme, vívelo, es un proceso y algo nuevo llegara, siéntelo por qué  es tuyo y nada más, asimílalo por que te permitirá entender lo que viene enfrente de ti, compréndelo, por que tu lo has hecho y tal vez lo seguirás haciendo.

Así es la convivencia con los seres humanos y, tú eres uno de ellos…

No tiene caso decir cómo se han ido o como los he dejado, pero me siento solo en este preciso momento, y estar solo no es malo, pero la soledad, la palabra soledad si es la que me da miedo, pero no tengo en mis planes conocerla. Entonces, Iré por más, no son solo pedazos de carne, son pedazos de vivencias extraordinarias que me ayudan a ver más arriba de lo que ya he visto, son como yo.

Así es la convivencia con los... AMIGOS y, yo soy uno de ellos…

DCERDND Gracias

Desenamorado

Alguna vez salimos, reímos y platicamos arto, ahora simplemente rara vez nos saludamos por msn o a menos que yo tenga el interés de ir a buscarlo, eso es… interés.
Mis amigos son lo más preciado que puedo tener, los procuro más que a mi pareja incluso, bueno cuando he tenido tal, pero con el pasar de las lunas, me di cuenta que no puedo estar todas las noches pensando en que haremos en el día, obviamente como yo tienen cosas que hacer y siempre he respetado sus espacios,  aún así pareciera ser que muchas otras cosas se atraviesan y he dejado de verlos, sentirlos, pensarlos o incluso quererlos.

El trabajo nos separa, el noviazgo también, aun así  siempre he dicho que tiempo hay para todo siempre y cuando se quiera, en mi caso teniendo amigos de diferentes lugares los junto en su momento y procuro, aún así teniendo pareja, cuando estamos todos no le hago caso solo a uno y si salgo con mi pareja en su momento sigo viendo a mis amigos, al igual que Sex and the city tener por lo menos un día con ellos, pero la verdad no podría con un solo día.

Pienso que la falta de una familia grande como en las series televisivas, me hizo meter a mi pequeña familia muchos amigos para compensar esa gran casa llena de risas…

Ahora ya después de casi 4 años no he estado con mis amigos de mi natal ciudad, solo los veo algunas veces dentro del año si hay tiempo, a otros les perdí la pista por sus trabajos, a una muy buena se la llevo el amor y otro sigue en el internet que, aún que así empezó la amistad ahora con tanto trabajo, cansancio y estrés es difícil contactarlo.

Hoy en especial pienso en uno que creo que ya no es lo que era, podemos platicar mucho pero me he dado cuenta que es incapaz de tener una atención para conmigo y no se confundan, no me gusta, pero como amigo esperas un hombro, un oído, interés, y ser más directo, que por lo menos diga que no llegara a la cita en la que quedamos de vernos y no tener que marcarle para darme cuenta que no llegara…

Estoy desenamorado, mis amigos son como mis amores, rosas de mi campo que me gusta ver que florezcan y me vean regarlas agradecidas y esto sea mutuo, pero me doy cuenta que ya las cosas cambian, ¿será un ciclo típico humano? O será que ya el siglo XXI nos está haciendo ver otro desastre natural, dejarnos los unos a los otros.
Pensé en verlo cuando yo tuviera tiempo ya que él no tenía, a él se le pasaba la memoria pero hubo detalles que al inspeccionar me di cuenta que si sabía que yo estaba ahí o que podía ir a verme pero, decidió ir para otro lado y simplemente es interés, sigue siendo un buen amigo así lo considero, pues puedo platicar abiertamente con él, y confío en el, pero también no es justo que yo tenga que ir a él cómo los griegos irían a Zeus para ver si les toma atención, yo merezco atención, venida de el mismo interés por el que me veo en su disposición como amigo.

Pero pensándolo bien ya no siento nada, alguna vez pude sentirme muy triste profundamente, pero ahora solo analizo y detecto que no es justo, y que no importa, pues mientras sepa que es  importante que yo sea quien hace y no espera la señal para hacer, es solo que no me parece justo, ni ético, ni nada, es eso nada, no hay ni el nada…

Tal vez paso por una racha pero, no le hallo ya el chiste a muchas cosas, creo que ahora hasta me da gusto comprar algo material como la ropa ,  que está conmigo, me viste y yo le doy mantenimiento, no habla, no escucha, pero tampoco se va…bueno eso si, se gasta. 
Pero igual mis amistades parece que se están gastando, ¿donde está la solución? Tal vez no halla tal, incluso ahora estoy saliendo con alguien y no siento esa emoción todos los días, ni esas ganas de buscar motivos para verlo, me gusta pero estoy simple, estoy tan sereno que si se acabara el mundo mañana solo pensaría en que no me duela y en nadie más…

¿La amistad se está acabando? ¿Ahora soy un robot en mi planeta? ¿Cuantos más como yo hay?
Da igual, dudo mucho que las cosas sean como antes, antes recuerdo que tocabas una puerta y salían a borbotones los amigos, he incluso cuando no los había podías levantar una piedra y encontrarlos, detrás de algún árbol jugando escondidas, viendo la tv caricaturas, saliendo a fiestas caseras, yendo al antro tan emocionados como para salir tan ebrios y platicar al día siguiente de ello, yo podía entretener a varios en una sola palabra y reír todo el día…

Tengo 26 años recién cumplidos y me siento como un anciano, recordando a todos los amigos que murieron en la guerra que ahora está solo y con el corazón roto.
En fin, tal vez solo sea una racha y algo nuevo ha de llegar, tal vez no… me estoy desenamorando, ya no es fácil contar a mis amigos con mis manos, aún tengo y muy buenos pero, algunos ni viven conmigo, si pudiera los mantendría y los llevaría a vivir conmigo a algún conjunto habitacional o alguna cd todos cerca y verlos los fines, charlar de todo y nada…la vida no es una serie y lo que tomaron las series de las amistades ahí se quedo, en una pantalla plana 3D

De suerte tengo la música, puedo viajar aún en mi mente y el trabajo porqué no, no serán amigos entrañables pero son personas con la cuales colaboro y me divierto aún que tenga una caducidad…

¿Cuando me volverá a latir el corazón como antes?... espero que sea pronto.

El Tiempo lo cura Todo

Son las 2:03 am de un miércoles 21 de de abril, no puedo dormir…

No se exactamente si es por que tome mucho refresco de cola, bueno me lo tome por la boca pero, me refiero a una bebida gaseosa, o por que no comí, o por que mi “amigo” está en la otra habitación con un chico con el que yo salía…

Creo que son todas juntas, descubrí en mi mar de lamentos y egoísmo algo muy cierto, que estoy en mi derecho de sentirme así aún que no lo desee, mi cuerpo y mi cabeza ahora están distraídas. Junto a una taza de leche caliente, mi reproductor de música con audífonos para no distraerme de los murmullos, escribo para poder dormir y calmar mi mente…que pasa?...

La amistad como saben es un manjar que puede tener espinas, la verdad pocas veces me había sentido así, creí en un principio que tenia celos de amor pasional por mi amigo pero, descubrí que no era así, ¿entonces? Pensé que él chico con el que salía me incomodaba pues me es una persona incomoda por actitud y conocimiento, pero seguro hay más…

Así que ya después de discusiones y tristezas por tratar de entenderme y entender a mi “amigo” me di cuenta que sus espinas como manjar o defectos como amigo eran más grandes que cualquier otras de otros amigos, y que definitivamente mi “amigo” no es mi amigo…

Me di cuenta también que no está mal tener reglas, restringir actitudes, asumir culpas, responsabilizarme de mis actos, y callar el error de otros…

Que no tengo porque aguantar el error de otros, como su propio pesar y por esto mismo me doy el derecho de ser libre de decisión y decir NO, no quiero lo que tú quieres, no tengo porqué estar cuando tu quieres, no voy a ser quien quieres.

Entonces con esto pongo marcha a ser mejor persona, pues aprendo de mis errores y al ver el de otros, trato de no caer en ellos, pues por decisión propia no pienso y no quiero obtener una reacción que estos tuvieron.

También entendí que el SENTIDO COMÚN, ya no es COMÚN (risa), si no me equivoco común es algo general, como no toques el fuego por que te quemaras o no pases por ahí porque te caerás en ese hoyo… Entonces cuando el individuo decide creer que es mi manera de pensar que si toco el fuego a mi me quema pero a él no… bueno, el sentido común no se aplica y se utiliza el personal y aún que caiga en el error una , dos y tres veces puede seguir pensando que es diferente, lo que siente él a lo que siento yo… ¿pero que no se quemo? Sí, pero es a lo que le llamo necedad y miedo a admitir el error.

Así que dándome cuenta que las personas (no todas) normalmente se defienden con - yo tengo un sentido común diferente al tuyo-, sé que es miedo a darse cuenta que las cosas comunes nos pasan a todos por igual y tratan de hacerlo hasta que no sea igual, para demostrar algo indemostrable.

Querido público, el gato no tiene 3 pies, amigos del otro lado de la pantalla, ya se descubrió el hilo negro, no hay más, es así.

Tristemente esta racha de inconsciencia es como una enfermedad que llega y no sabemos si se irá o permanecerá hasta la muerte… es como mi falta de ortografía, aún la tengo y se cual es la cura, nada más no me he tomado el antídoto del estudio… lo padre de mi enfermedad ortográfica es que solo se mete con mis letras más no con mi razón.

“Nadie experimenta en cabeza ajena”, de-fi-ni-ti-vo, existen dichos como este que nos ayudaran mucho a entender que “el que a hierro mata a hierro muere” o que “el pez por su boca muere”, tanto que yo he aprendido que “en boca cerrada no entran moscas”…

La mente es cabrona (así debería llamarse un libro), por más que intentas pensar en otra cosa no puedes, por más que tratas de sumar, restas y como una vez leí en una página; el problema de la desilusión es que nos ilusionamos, muy cierto y yo le respondí " pero qué difícil es no hacerlo".

A lo que me lleva al siguiente punto y ultimo… “El tiempo lo cura todo”, él es el único que nos puede matar, pero nos hará entender, no queda más que con el tiempo curar todo tipo de herida, a menos que no quieras, pero si estás dispuesto el tiempo es la mejor cura, el detalle es que tarda, en cada cabeza se comporta de manera diferente y como toda medicina buena que al principio arde como mertiolate y cura, el tiempo nos deja dolor hasta olvidar, hasta aceptar y curarnos. Así que si alguien no duerme como yo por alguna razón mental, recuerden algo, “no estamos tristes, estamos distraídos”, ocúpense, mientras que tu dosis de tiempo te cura, y así será más aguantable tu dolor de pensamiento inestable.

Aún no tengo sueño (risa) la leche no me ayudo mucho ¬¬ pero escribir me ayudo a entretenerme y sacar de manera constructiva mi inquietud, como definir más aún quien soy y quien quiero ser.

Love Fabo